Todo da asco

Hemos ganado la eurocopa…

Raul

¡¡¡SIN RAÚL!!!

Ya llegó el calor, y con él el retraso mental de muchos se acentúa. Estoy hablando de los aires acondicionados. Bueno no, estoy hablando de los que ponen los aires acondicionados a fondo. Pregunto yo: ¿es necesario tener frío en verano? Por lo visto sí.

El caso más flagrante es el de los centros comerciales y tienduchas de ropa y complementos. Estás caminando por la calle, a 40º, muriéndote de calor y de repente entras en la tienda. ¡Toma castaña! A 19º, veintiún grados de diferencia así, del tirón.

Pero no solo estos centros se ceban con nuestros pulmones. Hay gente que cree que el aire acondicionado sirve para mantenernos más jóvenes mediante la congelación. Para esta gente no existe la regulación de la temperatura mediante el mando. Para ellos el AA es binario: o está encendido o está apagado. La temperatura no varía de los 18º. Cuando tienen frío lo apagan hasta que se asan como pollos, entonces lo vuelven a poner a 18º hasta que se les congelan los mocos. Mientras tanto, entre cambio y cambio, van cogiendo pulmonías y, lo que es peor, nos las hacen coger a sus invitados.

A todos los que usáis el puto aire acondicionado a fondo: existen las temperaturas agradables. Aprended a programar vuestro puto aire para mantenga una temperatura de venticinco grados, ¡coño!

Estoy hasta los putos cojones de la gente que me llora por todo. Sé que esto suena bastante contradictorio viniendo de una persona que tiene un blog que está compuesto básicamente por quejas y palabrotas, pero no lo es. La gentuza de la que hablo se pasa el día quejándose de lo dura que es la vida con ellos, como si para todos los demás fuese un camino de rosas.

El motivo principal que tienen los llorones para rallarte es la pasta. Todo el mundo se queja de que no tiene pasta, de que pagan muchos préstamos y que no van a tener para comer. Todo esto sería digno de pena si no fuese porque esa misma gente tiene un plasma en su casa, se van todos los findes a cenar por ahí y alquilan un apartamento en la costa cuando llega agosto. ¿De qué mierda se quejan si pueden permitirse todo eso? Y, si no pueden, ¿por qué mierda se endeudan con el banco en lugar de vivir acorde a su poder adquisitivo? Menos pamplinas y más realidad. A mí también me molaría ganar más pasta y vivir como un puto rey, pero no voy llorando por las esquinas porque considero que tengo bastante suerte de poder tener todo lo que tengo, poder irme de vacaciones y poder tener un techo, aunque sea a cambio de una burrada al mes durante 40 años. Dejad de victimear, imbéciles, y disfrutad la vida. Coño.

Otro tema es el psicológico. Ya de entrada dices “hay gente que estudió y se gana la vida con esto, ¿por qué tengo que aguantarte yo esta mierda?”. Pero bueno, supongamos que es un buen amigo y le escuchas. Hoy en día todo el mundo está deprimido y/o sufre ansiedad. Se pasan el puto día viendo la tele, viendo a gente guapa, con tipazo, aparentemente rica, aparentemente feliz. Luego se miran ellos y se deprimen porque no se ven así. Hay que ser zopenco para creer lo que se ve en la tele, pero más aun para deprimirse por ello.

¿Y la salud? Hostia puta, cómo me carga la peña que está todo el puto día rallando con lo que le duele o le deja de doler. “Ay, me duele la cabeza”, “buah, vaya dolor de cervicales llevo”, “joder, qué dolor de barriga”. ¿Sabéis qué? ¡Me importa una mierda! A mí también me duelen las cervicales de estar todo el puto día trabajando delante del ordenador; también tengo días que me duele el tarro; también hay días en que me ha sentado mal la cena del día anterior y trabajo con retortijones… pero no rallo al personal constantemente con ello, porque sé que no soy el único. Mención aparte merecen las mujeres que se quejan de la regla a todas horas. A ver, es una maldita putada tener que sufrir eso cada puto mes, estoy seguro de ello, pero después de 20 o 30 años sufriéndolo… ¿no te has dado cuenta ya de que no eres la única y que el dolor no cesa si te quejas todo el tiempo? Intenta llevarlo con un poco más de dignidad.

A toda esta gente los llevaba yo de ruta turística por los hospitales y clínicas del país, por las UCIs y por las plantas para enfermedades raras. Cuando hubiesen visto la cantidad de gente que agoniza, que sufre dolor crónico, que le faltan extremidades, que tienen los días contados… se les irían todas esas tonterías y empezarían a disfrutar de su salud sin rechistar. ¡Cuántos quisieran estar como ellos!

Qué más, qué más… hostia, los que se quejan de que tienen mucho curro. Pfff, cómo cargan estos. Hay peña que se cree que los demás no trabajamos. Se pasan el puto día diciendo que tienen montañas de curro, que están estresados, que no paran, etc. Lo mejor es que este tipo de gentuza suele ser la que más se toca los huevos de toda la empresa. Pero, aunque no fuese así, ¿a los demás qué mierda nos importa? Todos tenemos trabajo que hacer, la sociedad funciona así. A estos me los llevaba yo de excursión también, pero a las minas o al campo. Quizás después de ver como se juegan la vida a diario y respiran humo tóxico durante horas algunas personas se les iban las tonterías (o no).

¡Dejad de quejaros sin motivo, coño, y disfrutad un poco más! Que la vida son dos días y uno os lo pasáis durmiendo.

AVISO: Cuando vaya a destrozar alguna parte importante de la trama lo avisaré de antemano y lo ocultaré un poco para que no se vea. Puedes leer tranquilamente si no has visto todavía este bodrio y quieres malgastar tu dinero en ir al cine a verlo.

Hace mucho tiempo que no voy al cine a ver películas que hayan salido de esa fábrica de mierda llamada Hollywood, pero con Indiana tuve que hacer una excepción. Adoro demasiado esa trilogía como para perderme una cuarta entrega en el cine. Pensé que, al tratarse de Lucas y Spielberg, habrían tratado esta nueva entrega con mucho mimo. Pero no. Es una película de serie B, de esas que echan los sábados por la tarde, con efectos especiales de superproducción de Hollywood.

La película ya empieza con unos animalejos que parecen ratas más mal hechos que su puta madre, más dignos de una película de PIXAR que de Indiana Jones. Luego vemos a un Indiana viejales que hace que ni la magia del cine haga que puedas creerte que es el mismo actor que se cuelga del látigo y noquea a los fornidos soldados rusos. Totalmente inverosímil.

Todo esto puedes perdonarlo por ser una película de acción. En todas las otras pelis de la saga ha habido saltos irrealizables y peleas imposibles. Lo que no se puede perdonar es que tiren una bomba nuclear y se salve metiéndose en un puto frigorífico. Que vuele por los aires a cientos de metros de altura, caiga con toda la mala hostia del mundo y salga del frigorífico limpiándose el polvo del traje. ¿Qué cojones es esto? ¿La versión hardcore de James Bond?

Otro momento que produce vergüenza ajena es uno en el que el hijo de Indiana alcanza a unos todoterrenos a lo tarzán por la selva amazónica. Sí, estamos hablando de que un chulo playa con cazadora de cuero aprende a saltar de liana en liana en cuestión de segundos; y no solo eso, sino que corre más que un grupo de todoterrenos. Un insulto a la inteligencia del espectador que es imperdonable.

¿Y la música? La música es una maldita mierda. Pero así: MIERDA, en mayúsuculas. Se salvan los temas que ya aparecieran en anteriores entregas, porque lo que son las novedades… Williams se ha lucido, pero para mal. Esta banda sonora no merece ni ser descargada del eMule.

Hablemos del argumento…

ATENCIÓN: Se acerca un destripe del argumento. Si quieres leerlo selecciona el texto oculto con el ratón.

¿Cuántas películas se han hecho de marcianos que llegaron hace miles de años y enseñaron a la civilazión arcana de turno todo lo que sabían? Miles. Pero, ¡atención!, esta vez no son los egipcios… ¡son los mayas! Increíble la creatividad y la originalidad del guión (se me ha acabado la ironía).

En todas las pelis de Indiana ha habido siempre un poco de fantasía. Ya sabemos que no pretenden ser realistas al cien por cien. Pero esta fantasía siempre ha estado relacionada con artefactos u objetos esotéricos que aparecen en leyendas que finalmente dejan de serlo. En esta película no. En esta película te matan con la calavera de un puto marciano que hace que se pueda leer la mente. En esta película llegan a un templo maya en el que hay enterrado un puto platillo volante típico y tópico (sí, estos redonditos que giran sobre sí mismos). En esta película sale un puto extraterrestre maligno con la típica cara de “spaceman”, más visto que el tebeo. ¿PERO QUÉ MIERDA DE PELÍCULA ES ESTA, LA SEGUNDA PARTE DE EXPEDIENTE X?

No hablemos de ese final bodorrio georgeluquiense, cutre donde los haya y que sobra de mala manera. Esto es ya la gota que colma el vaso y que hace que te revuelvas en la butaca por última vez antes de echar la pota.

Conclusión: en Hollywood se quedan sin ideas. Spielberg está más perdido que un hijo puta en el día del padre (solo hay que ver la decadencia de sus películas). Tiran de viejas sagas con tirón para poder hacer taquilla y recuperar la pasta de forma segura. ¿Mi recomendación? No paguéis por ver esta mierda. Como mucho esperaos a que salga en DVD y os la bajais en torrent. Pagar por ver esto es pagar a unos vagos que quieren seguir haciendo pasta sin esforzarse a costa de vuestro frikismo.