A lo largo de nuestra vida nos miente mucha gente. Es algo normal, todos mentimos. Algunas mentiras son piadosas, otras pretenden ocultar nuestras cagadas y otras simplemente las inventamos para hacer daño a otras personas a las que odiamos. Todo depende de lo hijos de puta que seamos.

Pero existen una serie de mentiras universales que pasan de padres a hijos y que poca gente se cuestiona, aunque todos descubrimos tarde o temprano que son embustes de la peor calaña. Por si todavía queda algún ingenuo que crea en ellas, voy a exponerlas aquí.

1. Todo el mundo tiene derecho a una vivienda digna. Esta mentira está escrita en nuestra Constitución (que es un libro lleno de mentiras con el que cualquiera puede limpiarse el culo). Supongo que queda bonito decirlo, pero en la práctica no solo se ha dejado jugar al monopoly con la vivienda a los ricos inversores sino que además se ha incentivado ese modelo de crecimiento. Mientras unos invertían e invertían el precio de la vivienda iba subiendo sin parar, dejando a los menos pudientes fuera del juego (y, por lo tanto, sin casa). ¿Ha hecho algo el poder en todos estos años para evitar esto? ¿Se ha hecho alguna política para proteger un bien básico como la vivienda y garantizar así el acceso para todos? No. Con lo cual, esto es mentira. Y a los hechos me remito.
2. Todos somos iguales ante la ley. Me da risa solo de leerlo. ¿En serio? Todos somos iguales. Eso sí, si tienes un buen montón de pasta para poder pagar a una horda de abogados tiburones tendrás más probabilidades de que la Justicia sea más justa contigo. No nos engañemos, ¿quién se querella contra una multinacional? ¿quién se querella contra el Estado? Un mindundi como tú o como yo no es igual ante la ley, porque no tiene los mismos recursos para que ésta se interprete a su favor. Nosotros siempre perdemos. Y ya no hablemos de los políticos con amiguitos jueces, con gran capacidad de hacer caros bonitos regalos a sus señorías. Total, otra mentira que solo se creen los que quieren conformarse.
3. Si estudias tendrás un buen trabajo. ¡Claro que sí! Saldrás de la carrera y te sentarán en un despacho con secretaria personal y masajista. Es increíble la de gente que estudia una carrera por esta falsa creencia de que encontrará un trabajo de la hostia al salir. Todo depende de la carrera y de muchas otras cosas, pero en el mejor de los casos harás trabajos de becario o te explotará alguna empresa de recursos humanos a cambio de un sueldo mísero y muchas horas extra. En el peor de los casos no encontrarás trabajo de lo tuyo y acabarás haciendo lo mismo que si hubieras dejado de estudiar a los 16. Estudiar una carrera se debe hacer por vocación, por curiosidad, por tus inquietudes… pero creerte esa moto de que por ser licenciado vas a tener un curro de la hostia solo crea lo que vemos a diario: decepción, depresión, desengaño. Así que si vas a estudiar alguna carrera o estás en ello ya te lo digo yo: esto no garantiza encontrar un buen trabajo, ni siquiera garantiza encontrar trabajo.
4. Hacienda somos todos. ¡Sí, hombre, sí! Pero todos, todos, eh. Esta mentira se repite hasta el hartazgo aunque la verdad es que la mayoría de personas sabe que no es más que una patraña. Hacienda somos los pringaos, los currantes que no tenemos recursos suficientes para evadir impuestos y que nos fusilan todo lo que pueden y más. Cuanto mayor es la fortuna, mayor es la defraudación.
5. Lo importante es participar. Consuelo de perdedores. No, lo importante es ganar. Ysi no ganas has perdido, y tienes que aprender a asumir los fracasos. Reconfortar a alguien con semejante moñada de película de Disney no va a cambiar el hecho de que todo el tiempo y esfuerzo que ha dedicado a aquello por lo que competía no le ha valido para ganar. Pero, oye, no se acaba el mundo. El problema es que la sociedad es muy competitiva. Nos pasamos la vida viendo como el protagonista de la película acaba ganando siempre, y nos pensamos que en el mundo real las cosas siempre tienen un final feliz. Pues no. Asume que has perdido y aprende de tus errores, la próxima vez lo harás mejor. Aunque no lo creas, es más constructivo para tu personalidad perder que ganar.
6. Lo que importa es el interior. Por supuesto, pero cuando se presenten a un puesto de trabajo un hombre engominado, con traje caro y perfume y otro señor con rastas y piercings ya me contaréis quién se llevará el gato al agua, sin importar quién esté más preparado. Vivimos en la sociedad de las apariencias. Es más importante lo que pareces que lo que eres. Es lamentable, a mí tampoco me gusta, pero cuanto antes lo aceptes mejor. Está bien seguir esta filosofía en lo personal, pero no esperes que el resto también la aplique contigo. Te ahorrarás muchos disgustos.
7. Copiar/Robar a la larga sale mal. Ahí tenemos el ejemplo de Bill Gates, un ladrón y un copión de narices. ¿No ves lo mal que le va en la vida? No te engañes, si puedes encontrar una forma de darle el salto al sistema, úsala. No lo pienses. Nadie se ha hecho rico ni poderoso de forma honrada. Eso sí, si prefieres seguir todas las normas a rajatabla luego no te quejes de que a tu vecino el gualtrapa le vaya mejor que a ti o que el compañero de facultad que copiaba las prácticas tiene un trabajo mejor que el tuyo.
8. Con el transporte público se va a todos lados. Los mismos que te dicen esto suelen tener chófer privado. Vamos a ver, el transporte público es algo básico y muy útil cuando visitas una ciudad… pero no se va a todos lados con él. Como tengas que entrar o salir de la urbe la cosa se complica, los precios aumentan de forma escandalosa y las frecuencias son ínfimas. El transporte público no te da libertad de movimiento. Te pasas media vida pendiente de si habrá trenes o no a esa hora, si el metro estará abierto o de si una panda de gitanos chungos se subirá en el autobús nocturno y te robará la cartera. El coche (o la moto) es algo básico si quieres ir adonde te dé la gana cuando te dé la gana, de otra forma deberás limitarte a donde quieran llevarte y a las horas que quieran llevarte. Tú mismo.
9. Tienes derecho a ponerte enfermo en el trabajo. Por supuesto, y tu jefe tiene derecho a mirarte mal y tus compañeros a envidiarte y malpensar que tienes cuento y has estado de viaje en Polinesia. En este país hay muchas envidias, y en los trabajos aumentan exponencialmente. Como somos bastante vagos, el hecho de coger la baja es motivo de envidia y/o de sospecha. Es surrealista, pero pasa. Nos taladran desde pequeños con los derechos de los trabajadores, que se ha conseguido mucho, pero luego, cuando los ejercemos, nos damos cuenta de que no está demasiado bien visto si no vomitas sangre y estás ingresado en la UCI.
10. La piratería va a acabar con la industria del cine / música / libro / pon aquí lo que quieras. Esta pedazo de trola se oye muchísimo en los últimos tiempos. Ya la misma palabra piratería evoca un concepto totalmente falso. Los que descargamos contenidos con derechos de autor no abordamos barcos en alta mar ni le robamos las ideas a nadie. En España existe el derecho a la copia privada, y descargar este tipo de contenidos no es delito.
    ¿En qué consiste la copia privada? Consiste en que descargues el contenido protegido para tu uso particular. O sea, que te bajes una peli para verla y la música para escucharla, sin hacer negocio con ello. Vender este material sí es delito, puesto que estás ganando dinero con una obra que no es tuya, y eso, además de ilegal, es inmoral. Pero descargar para consumir no va a acabar con ninguna industria y no os van a multar ni a encerrar por hacerlo. Llevan desde los 80 rallando con esta patraña “las cintas de cassette acabarán con la música porque la gente graba de la radio”, “las cintas VHS acabarán con el cine porque la gente se graba las películas de la tele o del videoclub”. Pamplinas. La cultura está más viva que nunca gracias a la libre circulación de las obras. Las personas que descargan son las que más consumen.

Bien, hasta aquí por hoy. Hay más mentiras universales, pero con diez es suficiente. ¿O no? ¿Conocéis más mentiras? Sois libres de exponerlas.

Esto es un experimento. Veo que mis lectores están quemados con temas con los que yo no estoy en contacto. Es una pena que estos temas se queden en el tintero solo porque el autor del blog (o sea, yo) no tiene experiencia negativa suficiente como para inspirarse.

Hagamos lo siguiente: escribidme en los comentarios qué es lo que os molesta, hechos objetivos y odiosos sobre temas que os tocan los cojones. Tratad de convencerme de que algo merece ser denunciado con una buena ración de tacos y yo lo publicaré, citando vuestros nombres (o sobrenombres) como fuente.

Vivimos en la época de lo políticamente correcto, o sea, lo opuesto a la línea de este blog. A saber, ser políticamente correcto es no decir lo que piensas, sino lo que está bien visto que pienses. Políticamente correcto es llamar persona de color a un negro, persona pequeña a un enano o discapacitado a un subnormal. Esto hace que personas como yo, que empleamos los términos que todo el mundo conoce, tengamos problemas de vez en cuando. Pero hoy voy a hablar de un colectivo que toca mucho más los cojones y al que nadie les dice nada por ser políticamente correctas: las feminazis.

Según estas feministas de pro ellas defienden la igualdad, pero no es así. La mayoría de estas mujeres son misandras, son odiadoras profesionales; mujeres despechadas, heridas, dolidas o envidiosas que odian a los hombres casi tanto como se odian a sí mismas. No buscan la igualdad, buscan machacar al sexo masculino.

Una de las facetas que más deja en evidencia el retraso mental de este colectivo de imbéciles es la confusión entre sexo y género. Su limitada capacidad cerebral les impide entender la diferencia entre lenguaje y discriminación. Todo el puto día dando por culo con que hay que decir “señores y señoras” o perlas como “miembros y miembras”. A ver, si tienen problemas con el castellano, que se metan en la RAE, pero que dejen de hacer el ridículo. ¿En serio creen que luchan por los derechos de la mujer diciendo que se diga miembra, médica o cosas así? ¿En serio la vida de las mujeres españolas será mejor porque todos digamos “todos y todas los y las personos y personas de la sala”? Hay que estar enfermo. Con la de cosas que tienen por solucionar en ámbitos donde la mujer sí está discriminada y andan perdiendo el tiempo y el dinero con estas chorradas. ¡Imbéciles!

Como ya he dicho, lo importante es ser políticamente correcto, no luchar por los derechos de nadie. No hay otra explicación. Luego estas feminazis verán normal y estupendo que las chicas no paguen entrada en la discoteca, que se las deje salir antes del edificio en llamas por ser mujeres o que se hagan anuncios como este:

¿Qué ocurriría si la que es incapaz de hacer dos cosas a la vez fuese una mujer en lugar de un hombre? ¿Por qué los hombres debemos tomarlo como una broma inocente y las feminazis tomarían la calle para que retirasen este anuncio? Está claro: meterse con los hombres es políticamente correcto y divertido, lo contrario no. Bienvenidos a Doble Rasero, hábitat natural de las feminazis.

De la misma forma hay una serie de situaciones en las que queda patente como ese veneno feministoide anti-igualdad se ha grabado a fuego en la mente de la gente. Y si no me creéis haced la prueba. Si uno vive en pareja y, en una reunión de amigos, dice “mi mujer/novia plancha, hace la comida y friega”. No tardarán en llegar los abucheos, las collejas y las miradas de desaprobación. Sin embargo si la mujer dice “mi marido/novio plancha, hace la comida y friega”, todo serán elogios para el hombre del siglo XXI, ¡qué moderno de la muerte! Pues vale, pero esa no es mi idea de la igualdad, ni en un caso ni en el otro. Entonces, ¿por qué una cosa está bien vista y la otra no? Las feminazis han conseguido su objetivo.

Mi consejo: pasad de toda esta propaganda urdida por mentes enfermas y guiaos por vuestro sentido común. ¿Alguien en su sano juicio duda que las mujeres y los hombres somos iguales? Pues ya está. Si en algún momento os encontráis en una situación en la que se está discriminando a alguien, sea del sexo que sea, vuestro sentido común ya os hará tomar cartas en el asunto, si no sois demasiado cobardes para mojaros. Pero al menos habrá salido de vosotros, no de un eslogan lavacerebros.

Algunos de los que leéis este blog asiduamente os debéis estar preguntando por qué hace tanto tiempo que no subo una buena ración de palabrotas. Bien, os haré un pequeño resumen:

Me he casado. Así, como suena, y con todo lo que conlleva. He estado organizando la ceremonia, más tarde de viaje de novios, luego mis vacaciones… en fin, podéis haceros una pequeña idea de la vorágine de sucesos, emociones y trámites por la que he pasado estos últimos meses.

Boda tuseeketh

Pero hay más. Que no escriba no significa que me toque los cojones, mi mente siempre maquina. Estoy pensando en subir un podcast, que, para quien no sepa lo que es, es como un programa de radio casero grabado. Se llamaría tododaascast, y así podríais escucharme despotricar con las mismas palabrotas pero con mi aterciopelada voz. Vamos, caviar para vuestros oídos.

tododaascast

¿Qué os parece la idea? ¿Os gustaría escucharme despotricar en vuestro mp3 mientras vais para el curro? ¿Os parece una soberana chorrada?

Gracias por vuestra colaboración.

Verdadero o falso. Blanco o negro. Uno o cero. Encendido o apagado. Socialistas o populares. Esta es la política de este país, una puta partida de ping pong de sillón donde la pelota son los ciudadanos que son golpeados de un lado al otro irremisiblemente.

Los políticos españoles tienen básicamente dos preocupaciones dependiendo del puesto que ocupen. Los que están en el poder, se preocupan de robar a dos manos y enchufar a sus amigos; los que están en la oposición, de atacar sistemáticamente al oponente y procurar ser elegidos en las próximas. Punto. Ya se pueden declarar de izquierdas o de derechas, socialistas o populares, moros o cristianos… nada, solo existe eso. Les importan un carajo los ciudadanos, a los que incluso llegan a vacilar en la cara con nombramientos como la Sinde o con la ausencia de dimisiones como la de Trillo.

El Congreso

Es asqueroso ver como se insta al Presidente del Gobierno una y otra vez a comparecer en el Congreso para tener la misma pelea de patio de colegio de siempre. “Tú eres malo”, “todo lo que haces es malo, inconstitucional, inmoral, indecente, in-loquesea”. A lo que el otro responde con un “sí, sí, yo seré malo, pero tú cuando estabas eras peor porque hiciste esto que fue más malo, más inconstitucional, más inmoral, más indecente, más in-loquesea”. Y así van pasando las horas y los días, en esa lucha encarnizada por unos cuantos sillones, donde el único objetivo es salir elegidos en las próximas elecciones para poder ser quien roba y enchufa durante cuatro años. Se podrían debatir cuestiones de Estado, buscar soluciones conjuntas a problemas nacionales. Pero eso sería política de altos vuelos no apta para los borregos que figuran en las listas electorales de esta república bananera.

Lo que más me jode es cuando se las dan de preocupados por nosotros e intentan dar la vuelta a sus argumentos para que parezca que solo piensan en nosotros, cuando no son más que discursos o críticas electoralistas, cargadas de mensajes que despiertan viejos odios o que enfrentan a los ciudadanos de distintas comunidades. Este debe ser el único país en el que estamos en período electoral eterno. Si nos tuvieran la mitad del aprecio que tienen a sus sillones este sería un gran país en el que vivir, pero como no lo tienen, pues tenemos que conformarnos con el buen tiempo, el jamón y los bares. ¡La champions league! Aires de grandeza que no falten, eso sí.

A los políticos de mierda que hay en este país: dejad de miraros el puto ombligo. Dejad de odiar y envidiar al que manda porque puede robar más que vosotros. Por favor, purgad vuestros partidos de toda esa purria jurásica y meted sangre fresca que tenga ganas de que España sea un país de primera, pero de verdad, no de boquilla. Que dais asco, coño, y desmotiváis a cualquiera.

Internet está que arde con el nombramiento de la nueva ministra Sinde-scargas. No es para menos. Lo que está claro es que los presidentes que se acuestan con artistas son los que más en contra del acceso libre a la cultura por parte del ciudadano y más a favor de las entidades gestoras de gestionar los llamados “derechos de autor” están posicionados. Quizás las respectivas mujeres los tienen a dos velas si no mueven ficha, quién sabe.

Pero no escribo esto para rajar de estos calzonazos como PetaZeta o Sarkonazi, escribo para poner en su sitio a esa panda de mamarrachos que se hacen llamar “autores y editores”. Esa gente que escribe una canción y pretende vivir lo que le queda de vida de ella; y no solo eso, sus hijos y sus nietos también. “Papá, ¿por qué nos trabajamos y vivimos como reyes?”, “porque tu abuelo compuso una canción, hijo mío”.

Estoy hasta los putos cojones de ver a estos desgraciados llorar por las esquinas porque pierden mucho dinero, porque los internautas somos unos auténticos delincuentes que les quitamos el pan de la boca.  Vamos a ver, el cine y la música española son lamentables, y esto lo dice un seguidor de Almodóvar confeso (sí, lo reconozco). Pero, seamos claros, de las descargas por Internet, ¿qué porcentaje es de producto nacional? ¿un 1%? La mayoría de las obras no valen ni para gastar ancho de banda en ellas. Yo quiero apoyar la cultura de este país, voy al cine a ver las dos películas españolas contadas que pueden valer la pena, pero macho, es que se produce tanto bodrio con el dinero de nuestros impuestos que es indignante, realmente.

Peliculón donde los haya

En el pasado se culpaba la mercadotecnia millonaria yanki del fracaso del cine español. Luego fueron las cadenas de doble pletina que iban a acabar con la música. Ahora son las descargas P2P. El caso es encontrar siempre a un culpable al que criminalizar por el nefasto resultado de las obras infumables que se producen. Lo que sea por no aceptar la puta culpa solo es del contenido, que es una puta mierda, que vuestras obras no las compramos ni en el top manta, que lo que hacéis es una mierda. ¡A ver si os enteráis!

Pero, ¿de qué hablo? Ya lo saben. Estos zorros saben de sobra como está el percal, por eso se pasan la vida llorando y culpando, para que luego nos impongan un canon indiscriminado y desmesurado que viola nuestra presunción de inocencia y así ellos se aseguren el sustento y el pisito en Miami. Menudas sanguijuelas. Y luego se atreven a llamarnos piratas, ¡nosotros piratas! ¡son ellos los que llenan los bolsillos a dos manos con algo que no les pertenece ni por asomo!

Los que usamos el P2P para descargar contenidos multimedia lo usamos para descargar series en versión original que llegan tarde y mal dobladas a este país, o que ni siquiera llegan. Para ver películas extranjeras donde no salga Fernando Tejero o cualquier otro gualtrapa sin gracia a vomitar interpretar los mismos chistes casposos de siempre. Para poder jugar a juegos en japonés que jamás llegarán a la piel de toro. Para poder leer un libro en el idioma original antes de que el resto del mundo ya esté comentando el final de la historia por Internet porque la editorial de turno se tira un año y medio para traducir doscientas páginas. ¡¡¡Hostia!!!

Desde aquí quiero lanzar un mensaje a todos estos chupópteros sin talento ni gracia: si dormís bien robando al ciudadano obrero por algo que no os pertenece me parece cojonudo, pero tened la puta decencia de, al menos, no salir lloriqueando por la tele o hacer declaraciones de analfabeto digital en los medios.

Pudiera parecerle al lector un título algo generalista, pero realmente es una adaptación al lenguaje estándar de la magnífica frase “me cago en todo”.

¿Quiénes somos? ¿Adónde vamos? Esta sociedad es una maldita mierda. Antiguamente los más pudientes y cultos del lugar dominaban a la masa analfabeta con las religiones. Con el miedo a la eternidad y a las represalias de un dios misericordioso (paradójico, eh) la gente prefería no jugársela y hacían lo que se les decía sin rechistar. Hoy en día, por suerte, ya hay un volumen considerable de gente que no cree en esas historias. Dígase cultura, dígase vivir sin haber conocido el hambre y la miseria, dígase como salga de los cojones al lector. Absténgase los suspicaces de decir que estoy ligando el analfabetismo a la fe. Ya sé que hay gente muy culta que cree en Dios y esas cosas, bla bla bla. No ralléis, no es el objetivo de esta publicación.

Entonces, ¿qué había que hacer con esa masa inteligente que no se tragaba que un tío rojo con rabo y cuernos les iba  a meter un tridente por el culo por pajearse a diario? Muy fácil: inventar el consumismo. Esto consiste en lo siguiente. Se bombardea al individuo con publicidad hasta cuando caga, se le meten por los ojos cuerpos de escándalo a todas horas, se le mete con un puto embudo directamente hacia el cerebro la idea de que sin un producto o sin un cuerpo y una cara perfectos no puede ser feliz. El individuo sufre tal bombardeo que acaba creyéndoselo. Incluso los más cultos del lugar creen que la felicidad reside en tener el próximo teléfono de Apple o que con esa tripa no se puede salir a la calle sin que a uno le señalen. Ya tenemos a todo el mundo jodido.

Con todos los individuos, creyentes o no, cultos o no, bien frustrados e infelices se pasa a la segunda fase del plan. ¿Cuál es la forma de conseguir ese coche todoterreno imprescindible para su felicidad? ¿O una suscripción a un gimnasio que le dejará los glúteos como los de la tía del anuncio del vibropower? El dinero. ¡Qué invento el dinero! Se puede cambiar por todo, desde un televisor hasta una mamada.Y he aquí el origen de todos los males. El puto dinero se convierte en el eje central de la sociedad, la obsesión de los ciudadanos, el primer eslabón de la cadena. Todo empieza y acaba en tener dinero. El único objetivo de todos se convierte en ganar mucho dinero. Se estudia algo “porque tiene futuro y ganarás mucho dinero”. Te metes en una empresa porque “aunque te tratan como basura subes pronto y cobras pasta”. Se admira a alguien porque “está rodeado de tías porque está forrado”. Pues muy bien, ya se ha perdido de vista lo más importante en la vida, y en su lugar se ha puesto el dinero. El individuo está listo para ser manipulado.

¿Estamos locos o qué? Por lo que parece sí. Pero hay algo que se le escapó a los que idearon el sistema. Con las ansias de triunfar y la frustración llegaron aquellos que tomaron la vía rápida para aparentar tener dinero y, por tanto, ser mejores que los demás (de esto va todo): los créditos. ¡Qué fácil es tener dinero! Lo pides y te lo dan, luego ya veremos cómo lo devolvemos. Así estamos, pero no pienso hablar de la crisis, estoy saturado por ella, y darle bombo solo la ceba.

A lo que íbamos: la nueva religión. Ya no se cree en un dios, ahora se cree en el dinero, que solucionará todos nuestros males y nos hará felices. Los bancos son las iglesias de esta nueva religión. Hacen con tu dinero lo que la Iglesia hace con tu fe: limpiarse el culo con él. La analogía es preocupantemente razonable.

Lo que vengo a decir es que ya va siendo hora de quitarnos la puta venda. No necesitamos ni la mitad de lo que tenemos, y cobrar un pastón en el curro o tener un yate amarrado en el puerto no nos hace más felices. No, ya lo hemos comprobado. Centrémonos en las pequeñas cosas, en la gente que queremos, en lo que realmente recordaremos cuando pasen los años. ¿Alguien se acuerda de lo que compró hace dos años? No, pero probablemente sí os acordáis de aquel día en que reísteis hasta que perdísteis el aliento con vuestro mejor amigo. Esas son las cosas que valen la pena joder.

Dejad de rajar de la gente que os importa. Dejad de envidiar al vecino que tiene un coche mejor que el vuestro. Dejad de gastar tanto dinero en cosas que no necesitáis y que solo os anestesian el cerebro durante unos días hasta que volvéis a necesitar otra cosa. Dejad de actuar con el único objetivo de obtener un beneficio económico. Esto es una llamada a la cordura hecha por un tío que está como una regadera. Seguramente un tío que tiene un blog como este no sea vuestro modelo moral a seguir, pero en el fondo sabéis que todo lo que acabo de escribir os atañe a vosotros en algún u otro punto, y os jode saber que es cierto. Y lo peor es que ya lo sabíais.

No es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita. ¿Cuánto necesitáis vosotros para ser felices?

Hay mucha gente patética en esta sociedad, pero unos de los más odiosos son los Peter Pans. Este es el prototipo de persona que ronda los cuarenta tacos (unos años arriba o abajo) y se cree que puede, no solo mezclarse entre los adolescentes y veinteañeros, sino convertirse en su líder.

Esta escoria con patas de gallo va vestida del Bershka o similares y se creen que dan el pegotazo. Su limitado léxico es, además, repetitivo, siendo las palabras más usadas “fiesta”, “pivas”, “alcohol” y sinónimos, a poder ser en argot juvenil. Su lamentable corte de pelo intenta imitar la última moda, pero al mismo tiempo ocultar la alopecia y las canas. Su pose y su tono de voz siempre es vacilón, simuladamente jovial y chulesco. Da mucho asco, por cierto. No sabes explicar por qué, pero todo él desprende un áurea nauseabunda inexplicable que te hace entrar ganas de tirarle al suelo y patearle.

El hábitat natural del Peter Pan de pro son los localuchos donde van los parias del lugar, ya que en los garitos en voga no les dejan entrar. Se acercan a todo el mundo creyéndose en posesión de una personalidad fascinante, potenciada, en parte, por las sustancias estupefacientes que han tomado. Antes de que puedas quitártelos de encima ya te han soltado su retahíla de soplapolleces supuestamente molonas como “yo es que llevo tres días sin dormir metiéndome farras” o “llevo más de veinte cubatas encima, pero eso para mí no es nada, porque a veces me hinco el doble”. Penoso.

Aunque son odiosos, al mismo tiempo no puedo dejar de sentir pena por esta mugre. Son gente con un autoestima destruido y una mentalidad anclada en el pasado. Se trata de individuos que han tirado por la borda su futuro a una edad temprana a cambio de divertirse en exceso sin pensar en el mañana. Cuando muchos nos matábamos a estudiar o a aprender un oficio para abrirnos paso en la sociedad, esta gentuza holgazaneaba en sus horas de campanismo. No tuvieron la suerte de tener la claridad mental que teníamos en la adolescencia los demás, y siguen sin tenerla para entender que ese tiempo ya pasó y que fumar porros y emborracharse ya no les hace ser populares a su edad, más bien los convierte en parias. O quizás la tienen, pero crean esa personalidad infantiloide a modo de defensa psicológica para no afrontar que son unos fracasados. En cualquier caso son penosos.

A todos los Peter Pans: ¡aceptad de una puta vez que la adolescencia pasó! Evolucionar es necesario y aun estáis a tiempo de convertiros en hombres y mujeres de provecho; y de dejar de darnos por culo, de paso.

[Advertencia: publicación escatológica. Si se te revuelven las tripas cuando se habla de mierda, mejor no te leas esto.]

Es acojonante lo cerdos que somos los tíos en cualquier tipo de baño público (quiero pensar que en su propia casa no hacen lo mismo). El panorama cambia bastante dependiendo de la ubicación. Por ejemplo: una letrina que hay al lado de la playa tendría un riesgo 10 sobre 10 de ser una maldita pocilga, mientras que el baño de un hotel de lujo tendría solo un riesgo 2. Esto no significa que los tíos que se hospedan en hoteles de lujo sean más pulcros que los que van a la playa. Simplemente los hoteles de lujo tienen servicios de limpieza más eficientes.

El panorama que me encuentro en el lugar donde estoy trabajando en este momento cada puta vez que tengo ganas de mear es absolutamente infecto. Me encanta pensar que esos señores que van de dignos con su traje y su corbata por la oficina son los mismos cerdos que dejan el lavabo de esa forma. Es un claro signo de cobardía (la suciedad que dejas es anónima) y de desconsideración por las personas que luego deben limpiar su mierda, que son seres humanos también. Aunque para estos señores encorbatados los que limpian son de una raza inferior, por supuesto. Tal es su deleznable visión del mundo.

El top 5 de las marranadas que encontramos en los lavabos de tíos:

1. La tapa meada. Este nunca falla. ¿Tanto cuesta levantar la segunda tapa antes de mear? ¿Tan deforme tienen la polla que no saben ni hacia donde sale el puto chorro? Solo se me ocurre pensar que les produce cierto placer psicópata pensar que luego alguien tendrá que limpiar su meado de esa tapa. Absolutamente asqueroso y repugnante.
2. Los mocos en la pared. Este es otro de los infalibles. A veces entro en el lavabo y parece que ahí han jugado a paintball con pistolas llenas de moco verde. Además, este tipo de tarea es colaborativa, pues es imposible que una sola persona pueda producir tal cantidad de mucosidad como para dejar las paredes como la cúpula de la ONU.
3. Zurullos en la taza. ¿Tanto cuesta tirar de la cadena? Se ve que para algunos mandriles sí. No me ha pasado ni una ni dos veces que entro en el lavabo y me encuentro allí una figura de barro esculpida por el ano de algún gorrino inmundo. Además, debido al rato que lleva fermentando con la orina, aquello crea un ambiente totalmente tóxico que te obliga a usar la mano a modo de máscara antigas. Lo más preocupante es que a veces no hay restos de papel higiénico en la taza, lo cual lleva a pensar que… alguien está trabajando con el culete lleno de nocilla.
4. Lapos en el suelo. ¿Creíais que todo esto era demasiado? Pues no. Algunos cerdos no tienen suficiente con mear fuera de tiesto, pegar mocos en las pareces y no tirar de la cadena que también tienen que sacarse los pollos de la garganta. Y qué mejor sitio que el suelo del lavabo para depositarlos, claro. A veces también podemos encontrarlos en las puertas. Esto se debe a que si el sujeto hizo su visita por aguas mayores, su pose le impide apuntar al suelo sin riesgo de atragantarse.
5. Restos de papel higiénico, envoltorios, tickets de centros comerciales, etc. Cualquier cosa que el cerdo en cuestión lleve en la mochila/bolso y que le sobre es digno de ir a parar al lavabo. Supongo que mientras caga se aburre y decide hacer limpieza (paradójico, ¿eh?) general del bolso. Este es el menor de los males, pues se barre y punto. Pero no deja de ser molesto para los demás usuarios y una falta de respeto para todos.

Quiero transmitir un mensaje de odio y asco a todos estos putos cerdos que hacen que ir al lavabo a echar una meada se convierta en una puta penalidad: ¡ojalá algún día la vida os ponga en el lugar de los que limpian los baños, malditos puercos!

Yo me pregunto: ¿por qué ponen a personas detrás de un teléfono si podrían poner a un simio? No quiero que se me malinterprete, esta publicación no va en contra de esas personas que ponen detrás del teléfono para aguantar los chaparrones, sino de cómo se lo tienen montado las telefónicas para quitarse el muerto de encima cuando hay un problema y no dar la cara.

Tuve la mala suerte de que no me funcionase el wifi el otro día en mi casa. Miré la configuración del router y todo parecía estar perfectamente. Aparecía mi red, pero cuando le intentaba conectar me decía “no se puede conectar al punto de acceso”. Al haber probado casi todas las soluciones que se me ocurrían decidí llamar al servicio de atención telefónica de mi compañía. Empezó el infierno.

De entrada el número gratuito al que te dicen que llames no vale para nada. Te pasas un rato intentando que un puto robot te entienda para que acabe diciéndote “llame usted al 902…”. Se le olvida decir “que este es gratis, ¡tontorrón!”.

Llamas al teléfono de pago. Te contesta un puto contestador automático que no entiende ni una mierda de lo que le dices y que acaba derivándote siempre a los mismos. Creo que lo ponen más bien para asegurarse unos minutejos más cobrados por la llamada. Finalmente te atiende una persona con voz monótona que no tiene ni puta idea de informática, ni de redes, ni de nada. Explico a continuación cómo funciona esto.

El (o la) nota que está al otro lado tiene un diagrama de flujo delante o algo parecido. Te va haciendo una serie de preguntas que sería el equivalente a la prueba del castillo de Humor Amarillo o el circuito del Grand Prix. Me explico: las preguntas no tienen otra finalidad que la de chutarte lo antes posible. Por ejemplo, “¿qué sistema operativo usa?”. Todo lo que sea distinto a “Windows XP” o “Windows Vista” acabará en un “oooh, lo siento, no damos soporte a su sistema” (¿Y la gente que compró un Mac?). En fin, cuando logras esquivar todas estas preguntas, mintiendo en muchos casos, cual Neo esquivando balas, llega el famoso diagrama.

En ese momento te dicen que abras un terminal, que hagas un ping, bla bla, que abras las conexiones bla bla. Total, que con las respuestas que les vas dando (“sí, me hace ping” o “sí, me aparece mi red inalámbrica”) el que hay al otro lado del teléfono va siguiendo el dibujito hasta que llega a una hoja del árbol. Entonces, sin ningún tipo de reflexión, te suelta lo que pone en su pantalla.

- Muy bien, a usted lo que le pasa es que no le llega la señal. Necesita un amplificador de potencia. Ahora le paso con el departamento comercial para que le oferten uno que…

- Eso no es. Tengo el router a escasos centímetros del ordenador, con antenita incluida.

- No, según el test realizado con anterioridad, usted no recibe la señal con suficiente fuerza. Debe comprar un amplificador. Ahora le paso…

- ¡He dicho que no! Que la señal me llega estupendamente, el problema tiene que ser otro.

En ese momento la persona que está al otro lado sufre un derrame cerebral y cae fulminado. La culpa es nuestra por salirnos del diagrama con una respuesta no contemplada en el gráfico. Somos unos asesinos. En fin, lo vuelvo a intentar. Me hacen las mismas putas preguntas (confirmado que un simio lo haría igual de bien), pero yo cambio en un momento dado una respuesta, a ver qué pasa.

- Usted tiene un problema con su sistema operativo. Debe reinstalarlo – (oh sí, gran estudio de la situación)

- ¿Cómo? ¿Debo reinstalar todo mi sistema operativo porque no me coge la wifi?

- Así es, usted tiene un problema con su sistema operativo. Debe reinstalarlo.

- Ya, una cosa. No solo conecto este PC a Internet. Tengo un portátil Mac que tampoco la coge. Además, me conecto con la Nintendo DS, con la PSP, con la Wii, y con más cacharros que no vienen a cuento, y ninguno puede conectar. ¿Está usted segura, señorita, de que el problema está en el sistema operativo de mi ordeandor?

- Así es, según el test realizado con anterioridad usted necesita reinstalar el sistema operativo.

Total, que cuelgo y me echo a llorar. ¿Cómo le pueden llamar a semejante mamarrachada servicio técnico? ¡¡¡Hace el mismo servicio que un puto manual de instrucciones!!! Cuando uno llama al servicio técnico realmente espera a un tío que sepa de informática, de redes o de lo que tenga que saber para estudiar el problema, no a un puto simio leyendo una mierda de diagrama.

Yo me cago en las putas telefónicas y en sus servicios técnicos diseñados con el único fin de hastiarnos a todos y sangrarnos por el camino con los putos 902 de los cojones. Coño.

PD: Para los curiosos. La fuente del problema resultó ser el aparato AV Plus que compré recientemente para repetir la señal del Canal Satélite a las otras habitaciones. Hace interferencia con la wifi, debo elegir qué es lo que uso en casa momento. Penoso.