Todo da asco

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Posted on: 6 junio 2008

AVISO: Cuando vaya a destrozar alguna parte importante de la trama lo avisaré de antemano y lo ocultaré un poco para que no se vea. Puedes leer tranquilamente si no has visto todavía este bodrio y quieres malgastar tu dinero en ir al cine a verlo.

Hace mucho tiempo que no voy al cine a ver películas que hayan salido de esa fábrica de mierda llamada Hollywood, pero con Indiana tuve que hacer una excepción. Adoro demasiado esa trilogía como para perderme una cuarta entrega en el cine. Pensé que, al tratarse de Lucas y Spielberg, habrían tratado esta nueva entrega con mucho mimo. Pero no. Es una película de serie B, de esas que echan los sábados por la tarde, con efectos especiales de superproducción de Hollywood.

La película ya empieza con unos animalejos que parecen ratas más mal hechos que su puta madre, más dignos de una película de PIXAR que de Indiana Jones. Luego vemos a un Indiana viejales que hace que ni la magia del cine haga que puedas creerte que es el mismo actor que se cuelga del látigo y noquea a los fornidos soldados rusos. Totalmente inverosímil.

Todo esto puedes perdonarlo por ser una película de acción. En todas las otras pelis de la saga ha habido saltos irrealizables y peleas imposibles. Lo que no se puede perdonar es que tiren una bomba nuclear y se salve metiéndose en un puto frigorífico. Que vuele por los aires a cientos de metros de altura, caiga con toda la mala hostia del mundo y salga del frigorífico limpiándose el polvo del traje. ¿Qué cojones es esto? ¿La versión hardcore de James Bond?

Viejales Jones

Otro momento que produce vergüenza ajena es uno en el que el hijo de Indiana alcanza a unos todoterrenos a lo tarzán por la selva amazónica. Sí, estamos hablando de que un chulo playa con cazadora de cuero aprende a saltar de liana en liana en cuestión de segundos; y no solo eso, sino que corre más que un grupo de todoterrenos. Un insulto a la inteligencia del espectador que es imperdonable.

¿Y la música? La música es una maldita mierda. Pero así: MIERDA, en mayúsuculas. Se salvan los temas que ya aparecieran en anteriores entregas, porque lo que son las novedades… Williams se ha lucido, pero para mal. Esta banda sonora no merece ni ser descargada del eMule.

Hablemos del argumento…

ATENCIÓN: Se acerca un destripe del argumento. Si quieres leerlo selecciona el texto oculto con el ratón.

¿Cuántas películas se han hecho de marcianos que llegaron hace miles de años y enseñaron a la civilazión arcana de turno todo lo que sabían? Miles. Pero, ¡atención!, esta vez no son los egipcios… ¡son los mayas! Increíble la creatividad y la originalidad del guión (se me ha acabado la ironía).

En todas las pelis de Indiana ha habido siempre un poco de fantasía. Ya sabemos que no pretenden ser realistas al cien por cien. Pero esta fantasía siempre ha estado relacionada con artefactos u objetos esotéricos que aparecen en leyendas que finalmente dejan de serlo. En esta película no. En esta película te matan con la calavera de un puto marciano que hace que se pueda leer la mente. En esta película llegan a un templo maya en el que hay enterrado un puto platillo volante típico y tópico (sí, estos redonditos que giran sobre sí mismos). En esta película sale un puto extraterrestre maligno con la típica cara de “spaceman”, más visto que el tebeo. ¿PERO QUÉ MIERDA DE PELÍCULA ES ESTA, LA SEGUNDA PARTE DE EXPEDIENTE X?

No hablemos de ese final bodorrio georgeluquiense, cutre donde los haya y que sobra de mala manera. Esto es ya la gota que colma el vaso y que hace que te revuelvas en la butaca por última vez antes de echar la pota.

Conclusión: en Hollywood se quedan sin ideas. Spielberg está más perdido que un hijo puta en el día del padre (solo hay que ver la decadencia de sus películas). Tiran de viejas sagas con tirón para poder hacer taquilla y recuperar la pasta de forma segura. ¿Mi recomendación? No paguéis por ver esta mierda. Como mucho esperaos a que salga en DVD y os la bajais en torrent. Pagar por ver esto es pagar a unos vagos que quieren seguir haciendo pasta sin esforzarse a costa de vuestro frikismo.

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6 comentarios to "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal"

Pues mira, las pocas ganas que tenía de ir a verla, se me han esfumado leyendo tu magnífico post.
Ya pasó con la trilogía de StarWars. Era para encarcelar a Lucas. Y con esta me olía el turrón otra vez. Efectos increíbles, la peña del Macintosh currándose efectos que no se los cree nadie… en vez de los decorados verdaderos y las localizaciones de las trilogías originales de Indy… o de StarWars.
Salud/OS!

el_Vania,

sinceramente, haces bien de no gastar tu dinero en llenar los bolsillos de los que han hecho esta película. Mi recomendación es descargarla cuando esté disponible con buena calidad y verla un domingo por la tarde lluvioso en el sofá.

Otro que se apunta al divx, he estado hasta ahora planteándome ir al cine, pero leyendo tu crítica (y no es la primera que leo en el mismo sentido) me parece que le van a dar mucho por culo al viejo Indiana… La quinta que la diriga Almodovar.

Sinceramente, creo que que fue salir del cine y ponerla a parir por tu parte verdad??? yo esperé sosegadamente un poco más antes de ponerla a parir para cambiar insultos y aberraciones por puñaladas de ironías y sarcasmos.

Leyendo tu crítica, es como leer la mía, la mía peca de extensa, pero el que se la lee hasta el final no queda descontento.

Sinceramente, es como si nos hubiesemos dicho las críticas antes de escribir cada uno en su blog, hemos pensado lo mismo, y dado que no es nada bueno, jajaja, no es muy positivo para hollywood que la gente empiece a opinar lo mismo de sus “mega” producciones.

Es como la chorrada del reino prohibido o como hayan traducido “The Forbidden Kingdom”, la vi en inglés en verano, y ahora está de estreno en España, no merece ni un euro.

Pero lo que seguro que te matará si eres de la generación de los 77 a 86, es lo que están haciendo con bola de dragón.

http://catalania.blogspot.com/2008/10/dragon-ball-fans-uniros.html

Saludos!! sólo te recomiendo que no explotes con tanta ira para tu próxima crítica!

Bueno, esta claro que Indy 4 es una puta basura,
…. pero lo de

“La película ya empieza con unos animalejos que parecen ratas más mal hechos que su puta madre, más dignos de una película de PIXAR ”

ejem ya quisiera indy 4 tener entre sus mimbres una molecula del talento que tiene en su interior una de la factoria PIXAR.

Te perdono el traspies porque se te ve blandito y joven en la prosa.

en cuanto a lo de que ” Pero no. Es una película de serie B, de esas que echan los sábados por la tarde, con efectos especiales de superproducción de Hollywood.”

Bueno es que Indiana nunca ha pretendido ser nada mas que eso,…pero claro el clasico Indy (las tres primeras) ademas tenia un guion que los mismos angeles firmarian cosa que en esta cuarta entrega ha desaparecido.

Asi que la clave es el guion no los fx.
hay cientos de miles de peliculas malisimas y que no tienen un solo efecto visual (de ellas varios cientos españolas).

Un saludo pues con esas salvedades te alabo el gusto porque la peliculita es tal y como tu mismo intuyes una patada en los huevos de todo fan clasico de la saga

Andino Juns,

por supuesto, mi comentario no iba en ese sentido. Soy fan incondicional de PIXAR (ayer mismo me compré WALL-E en BluRay) y admiro su talento tanto como tú. Lo que quiero decir con lo de “parecen salidos de una película de PIXAR”, es que los animalejos en cuestión no se integran para nada con el marco real de la película, sino que parecen salidos de una película de animación, donde los personajes no pretenden ser realistas. En otras palabras: son un pegote, se nota demasiado que están (mal) hechos por ordenador.

Saludos.

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