Todo da asco

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Mis condolencias a todos los afectados en el accidente de Barajas

Os acompaño en el sentimiento

PD: Aunque sigo pensando que mueren más personas de hambre cada hora en África y a nadie le importa porque son negros, pero me apena de la misma forma.

Hemos ganado la eurocopa…

Raul

Raul

¡¡¡SIN RAÚL!!!

Ya llegó el calor, y con él el retraso mental de muchos se acentúa. Estoy hablando de los aires acondicionados. Bueno no, estoy hablando de los que ponen los aires acondicionados a fondo. Pregunto yo: ¿es necesario tener frío en verano? Por lo visto sí.

El caso más flagrante es el de los centros comerciales y tienduchas de ropa y complementos. Estás caminando por la calle, a 40º, muriéndote de calor y de repente entras en la tienda. ¡Toma castaña! A 19º, veintiún grados de diferencia así, del tirón.

Pero no solo estos centros se ceban con nuestros pulmones. Hay gente que cree que el aire acondicionado sirve para mantenernos más jóvenes mediante la congelación. Para esta gente no existe la regulación de la temperatura mediante el mando. Para ellos el AA es binario: o está encendido o está apagado. La temperatura no varía de los 18º. Cuando tienen frío lo apagan hasta que se asan como pollos, entonces lo vuelven a poner a 18º hasta que se les congelan los mocos. Mientras tanto, entre cambio y cambio, van cogiendo pulmonías y, lo que es peor, nos las hacen coger a sus invitados.

A todos los que usáis el puto aire acondicionado a fondo: existen las temperaturas agradables. Aprended a programar vuestro puto aire para mantenga una temperatura de venticinco grados, ¡coño!

Estoy hasta los putos cojones de la gente que me llora por todo. Sé que esto suena bastante contradictorio viniendo de una persona que tiene un blog que está compuesto básicamente por quejas y palabrotas, pero no lo es. La gentuza de la que hablo se pasa el día quejándose de lo dura que es la vida con ellos, como si para todos los demás fuese un camino de rosas.

El motivo principal que tienen los llorones para rallarte es la pasta. Todo el mundo se queja de que no tiene pasta, de que pagan muchos préstamos y que no van a tener para comer. Todo esto sería digno de pena si no fuese porque esa misma gente tiene un plasma en su casa, se van todos los findes a cenar por ahí y alquilan un apartamento en la costa cuando llega agosto. ¿De qué mierda se quejan si pueden permitirse todo eso? Y, si no pueden, ¿por qué mierda se endeudan con el banco en lugar de vivir acorde a su poder adquisitivo? Menos pamplinas y más realidad. A mí también me molaría ganar más pasta y vivir como un puto rey, pero no voy llorando por las esquinas porque considero que tengo bastante suerte de poder tener todo lo que tengo, poder irme de vacaciones y poder tener un techo, aunque sea a cambio de una burrada al mes durante 40 años. Dejad de victimear, imbéciles, y disfrutad la vida. Coño.

Otro tema es el psicológico. Ya de entrada dices “hay gente que estudió y se gana la vida con esto, ¿por qué tengo que aguantarte yo esta mierda?”. Pero bueno, supongamos que es un buen amigo y le escuchas. Hoy en día todo el mundo está deprimido y/o sufre ansiedad. Se pasan el puto día viendo la tele, viendo a gente guapa, con tipazo, aparentemente rica, aparentemente feliz. Luego se miran ellos y se deprimen porque no se ven así. Hay que ser zopenco para creer lo que se ve en la tele, pero más aun para deprimirse por ello.

salud

¿Y la salud? Hostia puta, cómo me carga la peña que está todo el puto día rallando con lo que le duele o le deja de doler. “Ay, me duele la cabeza”, “buah, vaya dolor de cervicales llevo”, “joder, qué dolor de barriga”. ¿Sabéis qué? ¡Me importa una mierda! A mí también me duelen las cervicales de estar todo el puto día trabajando delante del ordenador; también tengo días que me duele el tarro; también hay días en que me ha sentado mal la cena del día anterior y trabajo con retortijones… pero no rallo al personal constantemente con ello, porque sé que no soy el único. Mención aparte merecen las mujeres que se quejan de la regla a todas horas. A ver, es una maldita putada tener que sufrir eso cada puto mes, estoy seguro de ello, pero después de 20 o 30 años sufriéndolo… ¿no te has dado cuenta ya de que no eres la única y que el dolor no cesa si te quejas todo el tiempo? Intenta llevarlo con un poco más de dignidad.

A toda esta gente los llevaba yo de ruta turística por los hospitales y clínicas del país, por las UCIs y por las plantas para enfermedades raras. Cuando hubiesen visto la cantidad de gente que agoniza, que sufre dolor crónico, que le faltan extremidades, que tienen los días contados… se les irían todas esas tonterías y empezarían a disfrutar de su salud sin rechistar. ¡Cuántos quisieran estar como ellos!

Qué más, qué más… hostia, los que se quejan de que tienen mucho curro. Pfff, cómo cargan estos. Hay peña que se cree que los demás no trabajamos. Se pasan el puto día diciendo que tienen montañas de curro, que están estresados, que no paran, etc. Lo mejor es que este tipo de gentuza suele ser la que más se toca los huevos de toda la empresa. Pero, aunque no fuese así, ¿a los demás qué mierda nos importa? Todos tenemos trabajo que hacer, la sociedad funciona así. A estos me los llevaba yo de excursión también, pero a las minas o al campo. Quizás después de ver como se juegan la vida a diario y respiran humo tóxico durante horas algunas personas se les iban las tonterías (o no).

¡Dejad de quejaros sin motivo, coño, y disfrutad un poco más! Que la vida son dos días y uno os lo pasáis durmiendo.

AVISO: Cuando vaya a destrozar alguna parte importante de la trama lo avisaré de antemano y lo ocultaré un poco para que no se vea. Puedes leer tranquilamente si no has visto todavía este bodrio y quieres malgastar tu dinero en ir al cine a verlo.

Hace mucho tiempo que no voy al cine a ver películas que hayan salido de esa fábrica de mierda llamada Hollywood, pero con Indiana tuve que hacer una excepción. Adoro demasiado esa trilogía como para perderme una cuarta entrega en el cine. Pensé que, al tratarse de Lucas y Spielberg, habrían tratado esta nueva entrega con mucho mimo. Pero no. Es una película de serie B, de esas que echan los sábados por la tarde, con efectos especiales de superproducción de Hollywood.

La película ya empieza con unos animalejos que parecen ratas más mal hechos que su puta madre, más dignos de una película de PIXAR que de Indiana Jones. Luego vemos a un Indiana viejales que hace que ni la magia del cine haga que puedas creerte que es el mismo actor que se cuelga del látigo y noquea a los fornidos soldados rusos. Totalmente inverosímil.

Todo esto puedes perdonarlo por ser una película de acción. En todas las otras pelis de la saga ha habido saltos irrealizables y peleas imposibles. Lo que no se puede perdonar es que tiren una bomba nuclear y se salve metiéndose en un puto frigorífico. Que vuele por los aires a cientos de metros de altura, caiga con toda la mala hostia del mundo y salga del frigorífico limpiándose el polvo del traje. ¿Qué cojones es esto? ¿La versión hardcore de James Bond?

Viejales Jones

Otro momento que produce vergüenza ajena es uno en el que el hijo de Indiana alcanza a unos todoterrenos a lo tarzán por la selva amazónica. Sí, estamos hablando de que un chulo playa con cazadora de cuero aprende a saltar de liana en liana en cuestión de segundos; y no solo eso, sino que corre más que un grupo de todoterrenos. Un insulto a la inteligencia del espectador que es imperdonable.

¿Y la música? La música es una maldita mierda. Pero así: MIERDA, en mayúsuculas. Se salvan los temas que ya aparecieran en anteriores entregas, porque lo que son las novedades… Williams se ha lucido, pero para mal. Esta banda sonora no merece ni ser descargada del eMule.

Hablemos del argumento…

ATENCIÓN: Se acerca un destripe del argumento. Si quieres leerlo selecciona el texto oculto con el ratón.

¿Cuántas películas se han hecho de marcianos que llegaron hace miles de años y enseñaron a la civilazión arcana de turno todo lo que sabían? Miles. Pero, ¡atención!, esta vez no son los egipcios… ¡son los mayas! Increíble la creatividad y la originalidad del guión (se me ha acabado la ironía).

En todas las pelis de Indiana ha habido siempre un poco de fantasía. Ya sabemos que no pretenden ser realistas al cien por cien. Pero esta fantasía siempre ha estado relacionada con artefactos u objetos esotéricos que aparecen en leyendas que finalmente dejan de serlo. En esta película no. En esta película te matan con la calavera de un puto marciano que hace que se pueda leer la mente. En esta película llegan a un templo maya en el que hay enterrado un puto platillo volante típico y tópico (sí, estos redonditos que giran sobre sí mismos). En esta película sale un puto extraterrestre maligno con la típica cara de “spaceman”, más visto que el tebeo. ¿PERO QUÉ MIERDA DE PELÍCULA ES ESTA, LA SEGUNDA PARTE DE EXPEDIENTE X?

No hablemos de ese final bodorrio georgeluquiense, cutre donde los haya y que sobra de mala manera. Esto es ya la gota que colma el vaso y que hace que te revuelvas en la butaca por última vez antes de echar la pota.

Conclusión: en Hollywood se quedan sin ideas. Spielberg está más perdido que un hijo puta en el día del padre (solo hay que ver la decadencia de sus películas). Tiran de viejas sagas con tirón para poder hacer taquilla y recuperar la pasta de forma segura. ¿Mi recomendación? No paguéis por ver esta mierda. Como mucho esperaos a que salga en DVD y os la bajais en torrent. Pagar por ver esto es pagar a unos vagos que quieren seguir haciendo pasta sin esforzarse a costa de vuestro frikismo.

Tuve un Commodore64 con 3 años (algunos no sabréis ni lo que es). Me viciaba a juegazos como Lazarian y me lo pasaba realmente bien. Desde esos tiempos hasta el día de hoy he tenido muchas consolas de diferentes generaciones. Recuerdo con cariño la época SEGA (Master System y Mega Drive), y buenos vicios en la época dorada de Sony (PSX y PS2). Puedo asegurar que esta es, sin duda, la peor generación de consolas de toda la historia.

Como todas dan asco, voy a dividir el artículo en consolas de sobremesa y portátiles. Antes de empezar a rajar y que me comente algún fanboy idiota decir que tengo todas las consolas de las que rajo, con lo cual hablo desde la puta experiencia.

Consolas de sobremesa

  • XBOX360. Esta es la peor bazofia que ha pasado por mis manos en toda la historia de las consolas. Este bodrio sale podrido de fábrica (marca de la casa de Microsoft) y tienes muchas probabilidades de que al poco tiempo aparezcan unas luces rojas y tengas que enviarla al servicio técnico y te den una nueva hasta que le salgan las luces rojas también (de 4 amigos que la compramos, 3 tuvieron luces rojas).Todo esto viene porque la consola está mal diseñada, y esto ha sido reconocido por la misma Microsoft. Resulta que no disipa bien el calor y acaban fundiéndose las soldaduras. Para más inri, esto hace que la consola se caliente como una bestia y haga un ruido brutal que te obliga a subirle el volumen al televisor para enterarte de algo. Pero aun hay más: si usas la consola en vertical (como sale en todos los anuncios) te raya los DVDs (comprobado).xbox360

    Por si todo esto no te ha parecido suficiente mierdoso, te diré que la mayoría de juegos de esta consola tienen graficazos, sí, pero ralentizan. Tienes la sensación de estar usando un puto PC con Windows. La grandeza de comprarse una consola es poder jugar a los juegos sin tener que preocuparte de que ralenticen porque tu hardware no da la talla. Pues con XBOX360 esto no vale. Los juegos no van fluidos en esta mierda de consola. Es a todas luces un timo, como todo lo que sale de Redmond.

  • Nintendo Wii. Dentro de las sobremesa, esta es la que más se salva. El apartado de ensamblado, ruido, rendimiento es excelente. Sus mandos son lo mejor, y con Wii Fit ya se han salido. Sin duda es la consola más divertida de todo el panorama y la que mejor resultado va a darle a todo el mundo. Pero tiene un gran problema que no podemos obviar… los gráficos son una mierda. Vale, los gráficos no lo son todo, pero que una consola de nueva generación tenga los mismos gráficos que los de la generación anterior es intolerable. Nadie pide que tenga los gráficos de XBOX360, pero tampoco esta mierda.Wii
  • Sony PlayStation 3. Un consola que ha llegado tarde, mal y cara. La versión que venden en Europa está capada respecto a la que se ha vendido fuera. Le han quitado el hardware que hacía funcionar todos los juegos de PS2 y le han metido emulación por software, lo cual reduce drásticamente la retrocompatibilidad y estresa mucho más a la consola. Pero esto no es lo mejor, lo mejor es que esta versión capada vale mucho más en Europa que fuera de ella. ¿Nos toman por gilipollas? Pues por lo que parece sí. Nos quieren endosar un peor hardware a un precio más caro para recuperar la inversión.Pero la mayor cagada no es el precio ni la capada. Lo peor es que han usado el nombre de PlayStation para poder imponer su puto formato BluRay. Han querido meter con calzador el lector BluRay, y éste es el causante del retraso y el encarecimiento de la consola. ¿Por qué tenemos que esperar más y pagarla más cara por algo que nadie ha pedido? La gente quiere jugar, oigan. Pero bueno, al final se han salido con la suya y y han endosado un lector de BluRay que no tiene juegos.Reproductor de pelis

    Porque este es sin duda el peor aspecto de PS3: no tiene juegos. Los juegos buenos de esta consola se cuentan con la mano, y también están para otras consolas. Las mejores exclusivas ya las han perdido y no parecen espabilarse demasiado para obtener nuevas. La gente que hacía los Final Fantasy se han ido por patas. Comprarse una PS3 para jugar es contradictorio. Es mejor comprársela para reproducir BluRays (enhorabuena Sony, lo habéis conseguido).

    Hay más cosas que decir de PS3. Se ha hablado mucho de su hardware, de sus CELLs, de que puedes hacer simulaciones para la ciencia, etc. Pero luego ves los gráficos y son iguales (peores, en realidad) que los de XBOX360 que salió un año antes y tiene un hardware más modesto. Entonces, ¿qué mierda me habéis vendido? Es una estafa en toda regla. Por no hablar del mando, que no cambia desde PSX y empieza a oler a rancio. Pero bueno, ellos sabrán lo que hacen. Han perdido el trono por gilipollas, y se lo merecen. Ah, casi se me olvida, además de ser sensiblemente más cara que sus competidoras no incluye ni un triste cable por componentes. Te venden un reproductor de alta definición… sin cable para alta definición. Hay que decir que este cable cuesta entre 35 y 50€. Una vergüenza.

Las portátiles

  • Sony PlayStation Portable. El mismo puto error que PS3. Un hardware estupendo, una pantalla impresionante, un precio abusivo y un formato que nadie quiere. ¿A qué mierda viene el UMD? Te vendieron la consola para ver películas donde quisieras y ahora resulta que no saca pelis en UMD ni el Puma. Además, ¿no se dan cuenta de que un soporte óptico es inviable en una portátil? El láser consume mucha batería y la grandeza de una portátil es que dure mucho la diversión. Pero bueno, qué se podía esperar de unos recién llegados a este mundo, no le llegan ni a la suela del zapato a Nintendo.Aparato destroza-manos con pantallaca panorámica

    Y de nuevo el mismo error: no hay juegos. El catálogo de PSP es realmente deprimente. Se salvan dos a o tres juegos, lo que no hace que sientas que has amortizado ese exagerado precio con el que ha llegado a Europa este bicho.¿Alguien ha dicho ergonomía? Jugar con la PSP destrozará tus manos y tus dedos por momentos. Está diseñada como el puto culo. La mayoría de juegos hacen uso del analógico que está abajo del todo, lo cual te obliga a retorcer el pulgar de forma imposible. Parece mentira que haya gente que ha estado pensando que esto lo iba a usar un ser humano. Se pensaron que con esa pantalla lo demás era lo de menos. No hablemos mejor del botón cuadrado que tiene un hierraco por debajo que se ve a simple vista que hace que la sensibilidad del botón sea binaria. Un bodrio, un bodrio…

  • Nintendo Dual Screen. Sin duda la mejor de todas las consolas de esta generación. Tiene una cosa en común con la Wii: que divierte. Al fin y al cabo nos compramos consolas para divertirnos, ¿no? Adolece de lo mismo: sus gráficos son pobrísimos. Pero a su favor he de decir que en una portátil los gráficos no son tan importantes (tomen nota señores de Sony). Esta consola tiene una batería infinita y su pantalla táctil hace que la jugabilidad sea extraordinaria (cabe mencionar Zelda Phantom Hourglass, que es brutal). Total, que tiene unos gráficos de pena y una estética horrorosa, pero divierte y tiene una jugabilidad increíble. Si tenéis que compraros algo, tirad por la DS que os dará muchas alegrías.DS

Esto lo pongo aquí porque va para ambas portátiles: con ninguna de las dos ves una puta mierda si sales a la calle. Que dices “¿no es una portátil?”. Pues se ve que son portátiles para jugar en casa y en el tren. ¿Para cuándo un modo exterior para poder jugar en un banco mientras esperas a tu chica o a tus amigos?

La conclusión es que no se salva ni una puta consola. Así como en otras generaciones fui capaz de elegir la consola que satisfaciese mis necesidades (PS2 no tuvo rival en la anterior), en esta generación me he visto comprándolas todas para encontrarme con que ninguna me satisface. Quizás yo tenga un problema, pero está claro que todas las consolas tienen muchos otros.

Internet ha cambiado mucho en los últimos diez años, pero hay algo que no ha cambiado: sigue habiendo páginas de mierda a mansalva.

Yo es que hay cosas que no entiendo. Existe un organismo llamado Word Wide Web Consortium (W3C) que escribe unos estándares que deben seguirse en Internet a la hora de, entre otras cosas, hacer una web. Ellos dicen cómo debe ser el HTML, el CSS, etc. No hace falta decir que los estándares son básicos para entendernos entre todos. ¿Os imagináis qué pasaría si algunas básculas os dieran el peso en Newtons, otras en Onzas y otras en libras? Pues esto mismo pasa con las putas webs hechas por gilipollas.

La máxima a la hora de hacer una web es que la información que ofreces sea accesible por todos. Esto es, que sea fácil de encontrar y que cualquiera pueda verla. Esto parece obvio, pero como vamos a ver no lo es en absoluto para esta panda de patanes.

Como hay mucho de lo que rajar dividiré la publicación en varios apartados.

Las páginas hechas para IE

Como siempre Microsoft tocando las pelotas. Ellos se creen seres superiores que están por encima de los estándares. Su puta mierda de navegador, Internet Explorer, se pasa los estándares por el forro de los cojones y tiene los suyos propios. Esto obliga a los desarrolladores a hacer dos veces la misma web: una para Explorer y otra para todos los demás. En el peor de los casos el patán de turno hace la web con una aplicación de Microsoft como FrontPage porque su ineptitud no tiene límites, en ese caso la web sólo funciona bajo Internet Explorer.

Todo este tema viene por el cansino y constante intento de dominación de Microsoft. Ellos pensaron que si hacían esto dominarían Internet porque todo el mundo tendría que entrar con su navegador a las webs. Por suerte el volumen de usuarios de Internet Explorer decae a diario. Ya sólo lo usan el 60% de internautas, frente al 95% que ostentaba en los 90. Hasta el usuario más analfabeto se da cuenta de que Explorer es una basura, va lento y es inseguro.

Aun así aun hay algunas webs que utilizan atributos o funciones que sólo funcionan con Explorer. Quiero decir a los que desarrollan estas webs que me cago en su puta madre a diario. ¿Qué ocurre con los usuarios que no usamos Windows y no tenemos Explorer? ¿Qué ocurre con los que usan Windows pero no les da la gana de abrir un agujero en su sistema usando esa mierda? Amigos: la web debe ser accesible por todos. Las discriminaciones ya no se llevan.

Las webs hechas en flash

Hay que ser inútil para hacer una web en flash íntegramente.  Pero lo peor es que grandes compañías lo hacen, y no pocas. Para empezar, hay que ser gilipollas porque la información será inaccesible para los bots como el de Google que intentan indexar el contenido. ¿Cómo se puede ser tan tonto como para no querer que la información que ofreces en tu web sea indexada por Google y Yahoo!?

Pero lo peor del flash es que es un maldito despropósito en lo que a usabilidad se refiere. De entrada tienes que tener siempre la última versión instalada. Dependes de que Adobe decida sacar su mierda de Player para tu sistema operativo y tu navegador. ¿Y todo para qué? Las webs hechas en flash las han hecho payasos que saben mucho de diseño y no tienen ni puta idea de accesibilidad, que es de lo que se trata una web: de que la gente pueda acceder a una información. Sí, es impresionante esos menús que bailan… pero cuando me equivoco de sección y el patán de turno no ha puesto un botón para volver atrás me dan por culo, porque tengo que volver a empezar recargando la página. Basar una web en flash es una puta mierda.

El Flash es una tecnología que está bien para hacer animaciones y gráficos en movimiento. Es espectacular, sin duda. Pero está bien para hacer cosas que son prescindibles para ver la información. A la gente le sopla la polla la animación en flash megaguapa que se curran estos capullos si luego no pueden llegar a la información que están buscando. Consejo: haced la web en HTML con CSS y, si queréis, podéis poner animaciones por todos lados; pero siempre que la página pueda ser accesible sin esas animaciones. Es decir, las animaciones deben ser un complemento, no la base. Coño.

Las páginas que abusan del Javascript

Que sí, que el javascript mola y vicia. Puedes hacer un montón de cosas y tal. Pero a ver, subnormales, el javascript se ejecuta en el cliente, o sea, en el PC del internauta. ¿No véis que si le metéis javascript a toda leche y el internauta tiene un ordenador modesto le vais a tocas los cojones? ¿No véis que si depende del navegador que utilice el usuario no podéis asegurar que la página se vaya a ver igual en todos los ordenadores?

El Javascript está de lujo para hacer pequeñas cosas que ayuden al navegante como, por ejemplo, autcompletar (a petición del usuario) algunos campos, o para validar un formulario. Lo que no es normal es que cada tecla que pulses el navegador se sature porque algún imbécil integral ha hecho una mierda de función con el culo un lunes por la mañana que comprueba mil cosas por si tiene que hacer algo. Inaceptable.

Por favor, usemos la cabeza. Si queremos que la web sea igual para todo el mundo hay que utilizar tecnologías que se ejecuten en el servidor, como PHP. Dejemos el javascript para comprobaciones y pequeñas cosas que ayuden al usuario, no que lo mareen.

Las páginas con excesiva publicidad

El título lo explica todo. ¿Es necesario que me bombardeen con banners de publicidad epilépticos en flash cuando quiero encontrar un elink? Qué bien le ha hecho Google a la publicidad online, porque estoy hasta la polla de los putos banners porno y de su puta madre. Que hay que encontrar el límite. Un poco de publicidad es soportable y comprensible, pero es que la mayoría sobrepasan ese límite con creces. Menos mal que los que usamos Firefox tenemos el Adblock.

A todos los que hacen webs: la gente sólo quiere encontrar lo que busca. No os matéis en luciros, nos importa una mierda lo que sepáis. Manteniendo unos cánones mínimos de estética y con una información bien estructurada y accesible, el internauta se siente más que satisfecho con la web.


Advertencia para el lector

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