Todo da asco

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AVISO: Cuando vaya a destrozar alguna parte importante de la trama lo avisaré de antemano y lo ocultaré un poco para que no se vea. Puedes leer tranquilamente si no has visto todavía este bodrio y quieres malgastar tu dinero en ir al cine a verlo.

Hace mucho tiempo que no voy al cine a ver películas que hayan salido de esa fábrica de mierda llamada Hollywood, pero con Indiana tuve que hacer una excepción. Adoro demasiado esa trilogía como para perderme una cuarta entrega en el cine. Pensé que, al tratarse de Lucas y Spielberg, habrían tratado esta nueva entrega con mucho mimo. Pero no. Es una película de serie B, de esas que echan los sábados por la tarde, con efectos especiales de superproducción de Hollywood.

La película ya empieza con unos animalejos que parecen ratas más mal hechos que su puta madre, más dignos de una película de PIXAR que de Indiana Jones. Luego vemos a un Indiana viejales que hace que ni la magia del cine haga que puedas creerte que es el mismo actor que se cuelga del látigo y noquea a los fornidos soldados rusos. Totalmente inverosímil.

Todo esto puedes perdonarlo por ser una película de acción. En todas las otras pelis de la saga ha habido saltos irrealizables y peleas imposibles. Lo que no se puede perdonar es que tiren una bomba nuclear y se salve metiéndose en un puto frigorífico. Que vuele por los aires a cientos de metros de altura, caiga con toda la mala hostia del mundo y salga del frigorífico limpiándose el polvo del traje. ¿Qué cojones es esto? ¿La versión hardcore de James Bond?

Viejales Jones

Otro momento que produce vergüenza ajena es uno en el que el hijo de Indiana alcanza a unos todoterrenos a lo tarzán por la selva amazónica. Sí, estamos hablando de que un chulo playa con cazadora de cuero aprende a saltar de liana en liana en cuestión de segundos; y no solo eso, sino que corre más que un grupo de todoterrenos. Un insulto a la inteligencia del espectador que es imperdonable.

¿Y la música? La música es una maldita mierda. Pero así: MIERDA, en mayúsuculas. Se salvan los temas que ya aparecieran en anteriores entregas, porque lo que son las novedades… Williams se ha lucido, pero para mal. Esta banda sonora no merece ni ser descargada del eMule.

Hablemos del argumento…

ATENCIÓN: Se acerca un destripe del argumento. Si quieres leerlo selecciona el texto oculto con el ratón.

¿Cuántas películas se han hecho de marcianos que llegaron hace miles de años y enseñaron a la civilazión arcana de turno todo lo que sabían? Miles. Pero, ¡atención!, esta vez no son los egipcios… ¡son los mayas! Increíble la creatividad y la originalidad del guión (se me ha acabado la ironía).

En todas las pelis de Indiana ha habido siempre un poco de fantasía. Ya sabemos que no pretenden ser realistas al cien por cien. Pero esta fantasía siempre ha estado relacionada con artefactos u objetos esotéricos que aparecen en leyendas que finalmente dejan de serlo. En esta película no. En esta película te matan con la calavera de un puto marciano que hace que se pueda leer la mente. En esta película llegan a un templo maya en el que hay enterrado un puto platillo volante típico y tópico (sí, estos redonditos que giran sobre sí mismos). En esta película sale un puto extraterrestre maligno con la típica cara de “spaceman”, más visto que el tebeo. ¿PERO QUÉ MIERDA DE PELÍCULA ES ESTA, LA SEGUNDA PARTE DE EXPEDIENTE X?

No hablemos de ese final bodorrio georgeluquiense, cutre donde los haya y que sobra de mala manera. Esto es ya la gota que colma el vaso y que hace que te revuelvas en la butaca por última vez antes de echar la pota.

Conclusión: en Hollywood se quedan sin ideas. Spielberg está más perdido que un hijo puta en el día del padre (solo hay que ver la decadencia de sus películas). Tiran de viejas sagas con tirón para poder hacer taquilla y recuperar la pasta de forma segura. ¿Mi recomendación? No paguéis por ver esta mierda. Como mucho esperaos a que salga en DVD y os la bajais en torrent. Pagar por ver esto es pagar a unos vagos que quieren seguir haciendo pasta sin esforzarse a costa de vuestro frikismo.


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