Todo da asco

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lazo-negro

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Mis condolencias a todos los afectados en el accidente de Barajas

Os acompaño en el sentimiento

PD: Aunque sigo pensando que mueren más personas de hambre cada hora en África y a nadie le importa porque son negros, pero me apena de la misma forma.

Hemos ganado la eurocopa…

Raul

Raul

¡¡¡SIN RAÚL!!!

Tuve un Commodore64 con 3 años (algunos no sabréis ni lo que es). Me viciaba a juegazos como Lazarian y me lo pasaba realmente bien. Desde esos tiempos hasta el día de hoy he tenido muchas consolas de diferentes generaciones. Recuerdo con cariño la época SEGA (Master System y Mega Drive), y buenos vicios en la época dorada de Sony (PSX y PS2). Puedo asegurar que esta es, sin duda, la peor generación de consolas de toda la historia.

Como todas dan asco, voy a dividir el artículo en consolas de sobremesa y portátiles. Antes de empezar a rajar y que me comente algún fanboy idiota decir que tengo todas las consolas de las que rajo, con lo cual hablo desde la puta experiencia.

Consolas de sobremesa

  • XBOX360. Esta es la peor bazofia que ha pasado por mis manos en toda la historia de las consolas. Este bodrio sale podrido de fábrica (marca de la casa de Microsoft) y tienes muchas probabilidades de que al poco tiempo aparezcan unas luces rojas y tengas que enviarla al servicio técnico y te den una nueva hasta que le salgan las luces rojas también (de 4 amigos que la compramos, 3 tuvieron luces rojas).Todo esto viene porque la consola está mal diseñada, y esto ha sido reconocido por la misma Microsoft. Resulta que no disipa bien el calor y acaban fundiéndose las soldaduras. Para más inri, esto hace que la consola se caliente como una bestia y haga un ruido brutal que te obliga a subirle el volumen al televisor para enterarte de algo. Pero aun hay más: si usas la consola en vertical (como sale en todos los anuncios) te raya los DVDs (comprobado).xbox360

    Por si todo esto no te ha parecido suficiente mierdoso, te diré que la mayoría de juegos de esta consola tienen graficazos, sí, pero ralentizan. Tienes la sensación de estar usando un puto PC con Windows. La grandeza de comprarse una consola es poder jugar a los juegos sin tener que preocuparte de que ralenticen porque tu hardware no da la talla. Pues con XBOX360 esto no vale. Los juegos no van fluidos en esta mierda de consola. Es a todas luces un timo, como todo lo que sale de Redmond.

  • Nintendo Wii. Dentro de las sobremesa, esta es la que más se salva. El apartado de ensamblado, ruido, rendimiento es excelente. Sus mandos son lo mejor, y con Wii Fit ya se han salido. Sin duda es la consola más divertida de todo el panorama y la que mejor resultado va a darle a todo el mundo. Pero tiene un gran problema que no podemos obviar… los gráficos son una mierda. Vale, los gráficos no lo son todo, pero que una consola de nueva generación tenga los mismos gráficos que los de la generación anterior es intolerable. Nadie pide que tenga los gráficos de XBOX360, pero tampoco esta mierda.Wii
  • Sony PlayStation 3. Un consola que ha llegado tarde, mal y cara. La versión que venden en Europa está capada respecto a la que se ha vendido fuera. Le han quitado el hardware que hacía funcionar todos los juegos de PS2 y le han metido emulación por software, lo cual reduce drásticamente la retrocompatibilidad y estresa mucho más a la consola. Pero esto no es lo mejor, lo mejor es que esta versión capada vale mucho más en Europa que fuera de ella. ¿Nos toman por gilipollas? Pues por lo que parece sí. Nos quieren endosar un peor hardware a un precio más caro para recuperar la inversión.Pero la mayor cagada no es el precio ni la capada. Lo peor es que han usado el nombre de PlayStation para poder imponer su puto formato BluRay. Han querido meter con calzador el lector BluRay, y éste es el causante del retraso y el encarecimiento de la consola. ¿Por qué tenemos que esperar más y pagarla más cara por algo que nadie ha pedido? La gente quiere jugar, oigan. Pero bueno, al final se han salido con la suya y y han endosado un lector de BluRay que no tiene juegos.Reproductor de pelis

    Porque este es sin duda el peor aspecto de PS3: no tiene juegos. Los juegos buenos de esta consola se cuentan con la mano, y también están para otras consolas. Las mejores exclusivas ya las han perdido y no parecen espabilarse demasiado para obtener nuevas. La gente que hacía los Final Fantasy se han ido por patas. Comprarse una PS3 para jugar es contradictorio. Es mejor comprársela para reproducir BluRays (enhorabuena Sony, lo habéis conseguido).

    Hay más cosas que decir de PS3. Se ha hablado mucho de su hardware, de sus CELLs, de que puedes hacer simulaciones para la ciencia, etc. Pero luego ves los gráficos y son iguales (peores, en realidad) que los de XBOX360 que salió un año antes y tiene un hardware más modesto. Entonces, ¿qué mierda me habéis vendido? Es una estafa en toda regla. Por no hablar del mando, que no cambia desde PSX y empieza a oler a rancio. Pero bueno, ellos sabrán lo que hacen. Han perdido el trono por gilipollas, y se lo merecen. Ah, casi se me olvida, además de ser sensiblemente más cara que sus competidoras no incluye ni un triste cable por componentes. Te venden un reproductor de alta definición… sin cable para alta definición. Hay que decir que este cable cuesta entre 35 y 50€. Una vergüenza.

Las portátiles

  • Sony PlayStation Portable. El mismo puto error que PS3. Un hardware estupendo, una pantalla impresionante, un precio abusivo y un formato que nadie quiere. ¿A qué mierda viene el UMD? Te vendieron la consola para ver películas donde quisieras y ahora resulta que no saca pelis en UMD ni el Puma. Además, ¿no se dan cuenta de que un soporte óptico es inviable en una portátil? El láser consume mucha batería y la grandeza de una portátil es que dure mucho la diversión. Pero bueno, qué se podía esperar de unos recién llegados a este mundo, no le llegan ni a la suela del zapato a Nintendo.Aparato destroza-manos con pantallaca panorámica

    Y de nuevo el mismo error: no hay juegos. El catálogo de PSP es realmente deprimente. Se salvan dos a o tres juegos, lo que no hace que sientas que has amortizado ese exagerado precio con el que ha llegado a Europa este bicho.¿Alguien ha dicho ergonomía? Jugar con la PSP destrozará tus manos y tus dedos por momentos. Está diseñada como el puto culo. La mayoría de juegos hacen uso del analógico que está abajo del todo, lo cual te obliga a retorcer el pulgar de forma imposible. Parece mentira que haya gente que ha estado pensando que esto lo iba a usar un ser humano. Se pensaron que con esa pantalla lo demás era lo de menos. No hablemos mejor del botón cuadrado que tiene un hierraco por debajo que se ve a simple vista que hace que la sensibilidad del botón sea binaria. Un bodrio, un bodrio…

  • Nintendo Dual Screen. Sin duda la mejor de todas las consolas de esta generación. Tiene una cosa en común con la Wii: que divierte. Al fin y al cabo nos compramos consolas para divertirnos, ¿no? Adolece de lo mismo: sus gráficos son pobrísimos. Pero a su favor he de decir que en una portátil los gráficos no son tan importantes (tomen nota señores de Sony). Esta consola tiene una batería infinita y su pantalla táctil hace que la jugabilidad sea extraordinaria (cabe mencionar Zelda Phantom Hourglass, que es brutal). Total, que tiene unos gráficos de pena y una estética horrorosa, pero divierte y tiene una jugabilidad increíble. Si tenéis que compraros algo, tirad por la DS que os dará muchas alegrías.DS

Esto lo pongo aquí porque va para ambas portátiles: con ninguna de las dos ves una puta mierda si sales a la calle. Que dices “¿no es una portátil?”. Pues se ve que son portátiles para jugar en casa y en el tren. ¿Para cuándo un modo exterior para poder jugar en un banco mientras esperas a tu chica o a tus amigos?

La conclusión es que no se salva ni una puta consola. Así como en otras generaciones fui capaz de elegir la consola que satisfaciese mis necesidades (PS2 no tuvo rival en la anterior), en esta generación me he visto comprándolas todas para encontrarme con que ninguna me satisface. Quizás yo tenga un problema, pero está claro que todas las consolas tienen muchos otros.

Internet ha cambiado mucho en los últimos diez años, pero hay algo que no ha cambiado: sigue habiendo páginas de mierda a mansalva.

Yo es que hay cosas que no entiendo. Existe un organismo llamado Word Wide Web Consortium (W3C) que escribe unos estándares que deben seguirse en Internet a la hora de, entre otras cosas, hacer una web. Ellos dicen cómo debe ser el HTML, el CSS, etc. No hace falta decir que los estándares son básicos para entendernos entre todos. ¿Os imagináis qué pasaría si algunas básculas os dieran el peso en Newtons, otras en Onzas y otras en libras? Pues esto mismo pasa con las putas webs hechas por gilipollas.

La máxima a la hora de hacer una web es que la información que ofreces sea accesible por todos. Esto es, que sea fácil de encontrar y que cualquiera pueda verla. Esto parece obvio, pero como vamos a ver no lo es en absoluto para esta panda de patanes.

Como hay mucho de lo que rajar dividiré la publicación en varios apartados.

Las páginas hechas para IE

Como siempre Microsoft tocando las pelotas. Ellos se creen seres superiores que están por encima de los estándares. Su puta mierda de navegador, Internet Explorer, se pasa los estándares por el forro de los cojones y tiene los suyos propios. Esto obliga a los desarrolladores a hacer dos veces la misma web: una para Explorer y otra para todos los demás. En el peor de los casos el patán de turno hace la web con una aplicación de Microsoft como FrontPage porque su ineptitud no tiene límites, en ese caso la web sólo funciona bajo Internet Explorer.

Todo este tema viene por el cansino y constante intento de dominación de Microsoft. Ellos pensaron que si hacían esto dominarían Internet porque todo el mundo tendría que entrar con su navegador a las webs. Por suerte el volumen de usuarios de Internet Explorer decae a diario. Ya sólo lo usan el 60% de internautas, frente al 95% que ostentaba en los 90. Hasta el usuario más analfabeto se da cuenta de que Explorer es una basura, va lento y es inseguro.

Aun así aun hay algunas webs que utilizan atributos o funciones que sólo funcionan con Explorer. Quiero decir a los que desarrollan estas webs que me cago en su puta madre a diario. ¿Qué ocurre con los usuarios que no usamos Windows y no tenemos Explorer? ¿Qué ocurre con los que usan Windows pero no les da la gana de abrir un agujero en su sistema usando esa mierda? Amigos: la web debe ser accesible por todos. Las discriminaciones ya no se llevan.

Las webs hechas en flash

Hay que ser inútil para hacer una web en flash íntegramente.  Pero lo peor es que grandes compañías lo hacen, y no pocas. Para empezar, hay que ser gilipollas porque la información será inaccesible para los bots como el de Google que intentan indexar el contenido. ¿Cómo se puede ser tan tonto como para no querer que la información que ofreces en tu web sea indexada por Google y Yahoo!?

Pero lo peor del flash es que es un maldito despropósito en lo que a usabilidad se refiere. De entrada tienes que tener siempre la última versión instalada. Dependes de que Adobe decida sacar su mierda de Player para tu sistema operativo y tu navegador. ¿Y todo para qué? Las webs hechas en flash las han hecho payasos que saben mucho de diseño y no tienen ni puta idea de accesibilidad, que es de lo que se trata una web: de que la gente pueda acceder a una información. Sí, es impresionante esos menús que bailan… pero cuando me equivoco de sección y el patán de turno no ha puesto un botón para volver atrás me dan por culo, porque tengo que volver a empezar recargando la página. Basar una web en flash es una puta mierda.

El Flash es una tecnología que está bien para hacer animaciones y gráficos en movimiento. Es espectacular, sin duda. Pero está bien para hacer cosas que son prescindibles para ver la información. A la gente le sopla la polla la animación en flash megaguapa que se curran estos capullos si luego no pueden llegar a la información que están buscando. Consejo: haced la web en HTML con CSS y, si queréis, podéis poner animaciones por todos lados; pero siempre que la página pueda ser accesible sin esas animaciones. Es decir, las animaciones deben ser un complemento, no la base. Coño.

Las páginas que abusan del Javascript

Que sí, que el javascript mola y vicia. Puedes hacer un montón de cosas y tal. Pero a ver, subnormales, el javascript se ejecuta en el cliente, o sea, en el PC del internauta. ¿No véis que si le metéis javascript a toda leche y el internauta tiene un ordenador modesto le vais a tocas los cojones? ¿No véis que si depende del navegador que utilice el usuario no podéis asegurar que la página se vaya a ver igual en todos los ordenadores?

El Javascript está de lujo para hacer pequeñas cosas que ayuden al navegante como, por ejemplo, autcompletar (a petición del usuario) algunos campos, o para validar un formulario. Lo que no es normal es que cada tecla que pulses el navegador se sature porque algún imbécil integral ha hecho una mierda de función con el culo un lunes por la mañana que comprueba mil cosas por si tiene que hacer algo. Inaceptable.

Por favor, usemos la cabeza. Si queremos que la web sea igual para todo el mundo hay que utilizar tecnologías que se ejecuten en el servidor, como PHP. Dejemos el javascript para comprobaciones y pequeñas cosas que ayuden al usuario, no que lo mareen.

Las páginas con excesiva publicidad

El título lo explica todo. ¿Es necesario que me bombardeen con banners de publicidad epilépticos en flash cuando quiero encontrar un elink? Qué bien le ha hecho Google a la publicidad online, porque estoy hasta la polla de los putos banners porno y de su puta madre. Que hay que encontrar el límite. Un poco de publicidad es soportable y comprensible, pero es que la mayoría sobrepasan ese límite con creces. Menos mal que los que usamos Firefox tenemos el Adblock.

A todos los que hacen webs: la gente sólo quiere encontrar lo que busca. No os matéis en luciros, nos importa una mierda lo que sepáis. Manteniendo unos cánones mínimos de estética y con una información bien estructurada y accesible, el internauta se siente más que satisfecho con la web.

Para el que no sepa qué es un hoygan, puede echar un ojo a la definición de la wikipedia. Si os da palo leeros lo que pone no pasa nada, porque yo voy a explicar a mi manera lo que son.

hoygan

Me encanta esta imagen, es exactamente lo que me pasa por la cabeza cada vez que veo a un puto hoygan trolleando por algún foro. No sé quién es el autor, la encontré por casualidad, pero mi enhorabuena.

A lo que vamos: un hoygan es un jodido terrorista de la lengua. Es una persona que escribe pasando olímpicamente de cualquier regla gramatical u ortográfica. No conoce las minúsculas, ni los signos de puntuación, ni la letra q, ni la mitad de palabras que una persona de su edad debería conocer.

Los hoygan suelen aparecer en foros o blogs donde hay una discusión, especialmente si son foros temáticos. Normalmente no son asiduos, sino que han ido a parar buscando algo en Google y se han creado una cuenta corriendo para sangrar el conocimiento de los más duchos en el tema.

Esta clase de escoria de la red me sacan de mis casillas. Llegan a un foro, escriben en mayúsculas porque son tan retrasados que se creen que así su mensaje va a llamar más la atención, y se ponen a pedir por su boca como unos putos condenados, sin ningún tipo de modales y dando patadas al diccionario de una forma que roza lo obsceno.

Existen dos grandes grupos de hoygans: los niñatos españoles y los sudacas (atención: si crees que soy un racista porque llamo sudacas a los sudacas puedes leer esto):

  • Los niñatos españoles. Estos niñatos suelen verse en foros de videojuegos y electrónica, aunque pueden aparecer en lugares inesperados. Suelen entrar pidiendo a saco que les expliques cómo piratear su consola, que les digas de donde bajar juegos o que les traduzcas un manual del chip. Así, como suena.Ejemplo:
    OLA A TOD@S MMM ME E COMPRAU 1 DS I ABER SI PUEO PONER LOS GUEGOS DELA PSP POR LA FEIS SJAJSJASJASJJASJAJA!!!!!! RESPONDER PORFI K LLA ACE 2 MINUTOS KE E PUESTO EL OTRRO POST EN OTRO ILO I NADIE CNT AKI STAMS PAYUDAR O PA K BENGA NOS BEMOS
  • El sudaca. Debido a la pronunciación que tienen al otro lado del Atlántico, a los sudacas les cuesta diferenciar (y con razón) cuando se debe poner una S o cuando una Z. Cabe destacar que este tipo de hoygan suele ser más educado, no obstante. Estos suelen abundar en foros de sexo, relaciones personales, amistad y de informática.Ejemplo:HOYGAN KIERO VAJAR ME PILICULAS GRATIX COMO LE AGO LO INTENTE CON MIL APLICASIONES PERO NO FUNSIONA LA CONECCION GRASIAS DE ANTEBRASO

El fenómeno hoygan ha hecho que se creen portales del estilo hoygan.info, del cual soy usuario. En este portal la gente envía sus hallazgos más brutales y los demás usuarios los puntuan. Gracias a este tipo de sitios tenemos acceso a textos como este:

bueno ; la verdad es k pase por aki por k mi amiga tuvo un problema y me muero le pasa algo yo keria saver cuanto cosatava y donde consegirla !!!porfavor!! la nesesito urgente llamenme yo la compro altiro si por mi amiga ago todo wom 89056941 ese es mi numero les juro k la compro altiro y espero k la gente k opiina k esto es malo cambien de opinion por k es mui cerrado de su parte la dura uno por k es ovio k uno se cuida con preservativo pero si se sale se rompe o cualkier cosa te volan puxa abran los ojos uno y tampoko uno no kier ser madre a los 16 años por !!!!!!!!!favor llamen 89056941 !!!!! la compro en lo k sea porfavor

Extraído de aquí. ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo? A esta niñata la encerraba yo en un internado haciendo dictados hasta que le sangrase la mano. Puedo entender que personas mayores de cierta edad escriban mal porque no pudieron acceder a una educación de calidad, pero estos niñatos de la generación PoKéMoN que sólo saben escribir el indio en SMS merecen la muerte cerebral.

El problema de estos malditos analfabetos es que se entrometen en debates que les vienen grandes y no dejan a las demás personas discutir ordenadamente. Además, suelen tener bastante tiempo libro, con lo que desgastan la tecla F5 de sus teclados en busca de respuestas a sus mensajes satánicos. Si no encuentran una respuesta cada cierto tiempo escriben de nuevo exigiendo una, ya que creen que todos estamos en Internet para entretenerlos.

Para acabar, me gustaría enlazar con el artículo de la Wiki de mi antigua facultad, ya que es buenísimo.

VIEN ME DISPIDO DE BOSOTROS AXTA LA PROSIMA PUBLICASION NO SIN ANTES DISIRLE EN SU PROPIA LENWA A LOS PUTOS HOYGAN K DEVERIAN ESTINGIRSE D LA FAS DE LA TIERRA

Actualización: He encontrado el blog más hoygan que se puede uno tirar a la cara. Atención, no es apto para mentes sensibles. Es posible que no podáis volver a dormir tranquilos después de entrar. En fin, aquí os lo dejo.


Advertencia para el lector

Este sitio está cargado de insultos, palabrotas, críticas, sarcasmo y demás cosas que pueden herir su sensibilidad. Si usted tiene un sentido del humor nulo, se toma al pie de la letra todo lo que lee o necesita encontrarse en un ambiente políticamente correcto, este blog no es apto para usted.

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