Todo da asco

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No hay nada más desagradable que levantarte temprano, salir a la calle y pisar una pedazo de mierda.

A mí me parece de puta madre que la gente tenga perros. Incluso la gente que tiene a un dogo alemán en un piso de 55 metros cuadrados. Como no me afecta, me la suda. Pero lo que me jode es la gentuza que deja que su perro se cague en mitad de la acera y se queda tan tranquila.

mierda

Cuando presencio una cagada de perraco con la consiguiente sudada del dueño, me entran ganas de coger con mis propias manos ese pedazo de ñordo y hacérselo comer de golpe al dueño. Le metería los 300g de mierda en la boca y, hasta que no se la tragase, no le dejaría respirar. Pero en lugar de eso, como no soy un psicópata, me limito a decirles “Perdone, su perro acaba de cagar en mitad de la acera”.

En ese momento hay dos tipos de reacciones. La primera, más propia de las mujeres, es la de avergonzarse. Piden perdón y se inventan cualquier excusa barata. En este caso me quedo más o menos satisfecho, ya que les hago pasar un mal rato, que es lo mínimo que se merecen por cerdas. La segunda reacción, más propia de los hombres, es ponerse a la defensiva. Pasar a la arrogancia y empezar a hacer gala de su orgullo. Esto se da sobretodo en señores de cierta edad, que no soportan que un chaval les dé lecciones de civismo (porque claro, somos los jóvenes los vándalos por definición). Sueltan frases en plan “ni que fuera yo el único”, o “para eso pagamos a los barrenderos”. En fin, lo que sea menos reconocer que son unos putos puercos.

En el segundo caso, como parecen no verlo, acostumbro a indicarles con educación que opino que son unos cerdos de mierda. Entonces me voy y les dejo despotricando.

A todos los que dejáis cagar a vuestros perros en la calle: sois unos putos cerdos.


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